尘世

 英国基地     |      2021-09-26 17:06
本文摘要:我应当却是个记忆力不俗的人吧,能明晰的忘记很多年前的某些场景甚至方位台词,可是,这两年,记忆开始慢慢逆的模糊不清,不会把有些场景串一起,怎么希望,也无法明晰的还原成。哦,原本有些东西,还是要送给时间。 只不过,回想,也不过是被时间自由选择甚至变形过的东西,在时间的长河里,把它加工成自己想象的模样,沦为自己以为的样子,然后,忘记它。这段时间,习惯了在休息日里不吃不吃睡睡,心里的愧疚感开始渐渐变低,我害怕极了这个信号,当一个人,开始逆的对自己没拒绝,那离庸俗还有多近?

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我应当却是个记忆力不俗的人吧,能明晰的忘记很多年前的某些场景甚至方位台词,可是,这两年,记忆开始慢慢逆的模糊不清,不会把有些场景串一起,怎么希望,也无法明晰的还原成。哦,原本有些东西,还是要送给时间。

只不过,回想,也不过是被时间自由选择甚至变形过的东西,在时间的长河里,把它加工成自己想象的模样,沦为自己以为的样子,然后,忘记它。这段时间,习惯了在休息日里不吃不吃睡睡,心里的愧疚感开始渐渐变低,我害怕极了这个信号,当一个人,开始逆的对自己没拒绝,那离庸俗还有多近?对,我说道的是拒绝,不是梦想,梦想这东西,过于奢华,我开始忘了…… 我开始忘了,多久没写出风花雪月的故事了,幸到我都没了写的冲动,甚至开始猜测自己还能写出出来吗?我像个做错事又不不愿否认的撒泼孩子,紧着眼捂着耳朵不听得不看,我不告诉,静下心,就害怕面临自己的庸俗。再行不写出,我害怕我写出不出来了,再行不写出,我害怕很久没有了写的冲动,我害怕不但没沦为自己,而变为了不了解的自己。

有人问,结婚的我,还能写风花雪月的故事吗?这个问题,我想要了想要,我能,但是,我想写出,因为懒散。我构想成熟期的故事,在脑子里过了又过,可是,没写出过一个字。我远比个刻苦的人,最近的身体状况又给了我懒散的借口,但是,负债累累的,早晚要还的,并且要缩减到的还,以更辛苦的方式还。这样看看,还是挺心塞的。

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我们都在感慨自己的不更容易,可是,又有谁过的很更容易,谁不是一旁行驶一旁云彩,我们都在云彩别人的快乐,也在给别人展现出自己的快乐。那些熠熠闪烁的梦,在岁月与现实的抛光里,出了星星之火,忽隐忽现,却没燎原之力。

我们都曾指出自己独一无二、举世无双,不会有成就,不会放光芒,在后来落到憧憬的日子里,多少人在喝多的夜里,一旁流泪一旁唱起憧憬绝佳难得。最后的我们,在尘世里,一旁坚决一旁让步,被现实压制的灰头土脸,却还要深情的死掉。原本时间那么慢,原本未来不是很远无期,原本我也是岁月的洪流里被时间推着回头,沦为自己年少时想沦为的样子,用发展的眼光想到这个样子,样子也没尤其很差,又害怕指出好,对自己再行无拒绝。我真是青春应当是热血与野性的话了,我的青春,在我不告诉的时候丢下了,人要知足常乐,人又无法安于现状,人,只不过一挺不更容易的,再一否认了自己的憧憬,可把憧憬的日子过的不憧憬,却又那么无以,但,我们都在用自己的方式,用力的死掉。


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